Humor :)

Silvia

TROCHĘ SEKSISTOWSKIE ALE FAJNIE Wink

Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów:

- Wykonuję pracę fizyczną.
- Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku.
- Przede wszystkim pracuję głową.
- Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe.
- Pracuję w zanieczyszczonym środowisku.
- Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową.
- Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji.
- Pracuję w wysokich temperaturach.
- Narażam się na niebezpieczeństwo chorób zawodowych.

Odpowiedź z działu kadr:
W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ:

- Nie pracuje Pan w systemie ośmiogodzinnym.
- Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy.
- Nie zawsze wykonuje Pan polecenia kierownictwa.
- Nie przebywa Pan w wyznaczonym miejscu, ale ciągle je zmienia.
- Za często robi Pan przerwy w pracy.
- Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana presją i stymulacją kierownictwa.
- Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany.
- Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi bhp, nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej.
- Unika Pan pracy jedną zmianą po drugiej. Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem. I nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy, taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki.[/url]

seksistowskie są najlepsze Razz

/Przemas

Thomas

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku...
Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...
- No nie bądź taki ... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Siene to musisz z tym żyć...

Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.
- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
- Mam.
- To daj. - student przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach.
- Pss...! Masz drugie?
- Mam.
- To daj. - student przepisał i podał po kolejnych kilku minutach.
- Pss...! Masz trzecie?
- Mam.
- To daj.
Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
Pss...! Zdał pan, proszę indeks...

Silvia

posty jeden po drugim może pisać yno Silvia (bo blondyna) Wink

no ba

arczi88

W szkole pani kazała napisać zdanie o jednym ptaku. Jaś się zgłasza:
- Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak.
- No Jasiu tak nie wolno, a ułóż mi zdanie z dwoma ptakami.
- Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła.
- A z trzema?
- Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła i puścił pawia.
- A z pięcioma?
- Proszę pani ja mogę od razu ułożyć z sześcioma.
- Dobrze, ale wymyśl coś ładnego.
- Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła, puścił pawia aż mu poleciały dwa gile z nosa i dalej poszedł pić na sępa

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany
student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy:
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron.

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? - pytają milczącego dotąd trzeciego żaka.
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

Studencka jajecznica: rano otwierasz pustą lodówkę, drapiesz jajka, zamykasz lodówkę.

Mówi szeregowy do szeregowego:
- Porobimy sobie jaja z naszego kapitana?
- Lepiej nie - wystarczy ze robiliśmy sobie jaja z naszego dziekana.

Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden się pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy!

Thomas

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

roxiiii

[link widoczny dla zalogowanych]

moze to nie bedzie smieszne ale ten nooo... w porzo Very Happy

PREZES

Jedzie facet autem, przy drodze stoi dziwka. Zatrzymuje się przy niej i pyta:
-Co robisz za 150 złotych?
Ona na to:
-Wszystko...
-To wsiadaj, jedziemy murować!

Idzie czerwony kapturek przez las, zobaczył nagle wilka w krzakach podchodzi do niego i się pyta: wilku wilku dlaczego masz takie wielkie oczy ??
a wilk na to: spieralaj nie widzisz że sram

Donald Tusk po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św.
Piotra, który go oprowadza po niebie. Tuska bardzo zaciekawiły
zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc św.Piotra:
- Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny
- Widzisz Donaldzie- odpowiada św.Piotr
- Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do
przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka
wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar MatkiTeresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
- A gdzie są zegary Kaczyńskich ?
- Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym...

Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:
- Co robisz??
- Kopie grób dla mojej złotej rybki.
- Ale czemu taki duży?
- Bo jest w twoim pierdolonym kocie!

Dyrektor zakładu mięsnego chciał pokazać Jasiowi co przekaże mu w spadku. Oprowadza więc go po zakładzie i podchodza do pierwszej maszyny:
- Popatrz synku to jest taka maszyna gdzie wkładasz barana a wychodzi parowka, rozumiesz?
Syn mysli i mysli i w końcu odpowiada:
- Tato, a powiedz mi czy jest taka maszyna gdzie najpierw wkłada się parowkę a potem wychodzi baran?
- Tak synu to twoja matka!

Wchodzi dwóch pedałów do sex shopu i zaczynają oglądac przerwatywy, aż wreszcie znajdują takie w kształcie samochodów. Zachwyceni rozmawiają:
-Ty, zobacz - ferrari. Kupimy takie i bredzie to robić tak szybko...
-E, zobacz tutaj jest taka w ksztacie mercedesa. Wyobraź sobie, jaki luksus.
Wreszcie znudzony sprzedawca mówi:
-Wy to sobie kupcie tą w ksztacie jeepa, bo i tak po gównie będziecie jeździć.

Młody góral poszedł na sianko ze swoją dziewczyną do stodoły jej ojca. Już są w trakcie, gdy nagle dziewczyna mówi, że musi iść na stronę. Wyszła, chłopak przewrócił się na plecy i zobaczyl, że po dachem siedzi ojciec dziewczyny i gapi się na niego. Dziewczyna wróciła.
-Wysikałaś się?
-No.
-No to spójrz w górę, to się zesrasz.

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość
wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz j?
zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet.
Rozkaz: zastrzel j?. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadz?c za rękę narzeczon?.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ci?gu
30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem
niesamowity
rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne
okulary i mówi:
- Jaki? kretyn wpakował mi ?lepaki do pistoletu. Musiałem j? zaj***ć
taboretem!

Babcia nie wiedziała co to sex ,
wszystkich sie pytala, a oni sie tylko smieli no to w koncu zaszla do
wnuczka , 9 letniego Jasia
Jasiu, powiedz no, wszyscy mowia ciagle sex, sex, w telewizji w radiu, a*ja nie wiem co to jest...
Babciu, a miala babcia kiedys sraczke?
znaczy biegunke tak? tak,
tak, no to wlasnie jest ten sex - (zazartowal sobie jas)
aha, to o to tyle szumu,....
kilka tygodni pozniej złożyło się tak ze babcia do kosciola do spowiedzi sie wybrala, jednak spoznila sie z 20 minut, wali do konfesjonalu, a tam proboszcz:
a co to Jozefowa, dzisiaj tak pozno? 20 minut spoznienia, co to mam byc?
a prosze ksiedza proboszscza, bo to wszytsko przez ten sex...
SEX*
ano tak ksieze proboszczu. wczoraj w nocy 8 razy i jeszcze po drodze w rowie 4 razy....

Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowała
15 km pasów, w drugim dniu 3 km pasów a w trzecim tylko 1 km pasów.
W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi:
Co się z panią dzieje?? - pyta się szef - Coraz gorzej pani pracuje
Na co blondynka odpowiada:
To nie ja gorzej pracuje tylko, że do wiadra z farbą mam coraz dalej.

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na
mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

Pewna blondynka kupiła sobie w
aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest
podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

Baba pożaliła się doktorowi że jej mąż jakiś taki anemiczny, apatyczny,*nie
wykazuje ochoty na seks itd. Lekarz przepisał tabletkę z zaleceniem
wsadzenia mężowi tabletki do jedzenia. Po tygodniu baba przychodzi z
powrotem do lekarza.
No i jak? Pomogło?
Pomogło... wsadziłam mu tą tabletkę do hamburgera, mąż zjadł i nagle jak się na mnie nie rzucił!!! Wziął mnie na stół, nawet nie rozbierał tylko
podwinął kieckę i tak mnie posuwał chyba ze trzy godziny!!!
Nooo! to chyba dobrze?! Czemu pani jest smutna?
No bo jak ja się teraz w tym McDonaldzie pokażę..

Kobieta leży w śpiączce.
Jednego razu jak pielęgniarki ją myły, jedna zauważyła że jak dotykała jej intymnych miejsc to następowała zmiana na monitorach. Pojawiły się pewne symptomy poprawy. Wyjaśniły to jej mężowi.
Można by było spróbować seksu oralnego. Wiemy że to dziwnie brzmi ale
można spróbować.
Facet wpierw z niechęcią, ale potem się zgodził. Pielęgniarki wyszły z
pokoju, żeby faceta nie peszyć i udały się do pomieszczenia z monitorami.
Po paru minutach EKG zrobiło się płaskie. Pielęgniarki wpadają do
pokoju, a facet właśnie naciąga spodnie i mówi:
Chyba się zadławiła.

W pewnej wędrownej trupie cyrkowej magik wyczarowywał z kapelusza jajka, kurę oraz koguta. Wkrótce trupa rozleciała się. Po kilku miesiącach bezrobotny magik otrzymał list z propozycją występów w innym cyrku. Odpisał:
“Za późno. Numer zjedzony”.

Przemas

roxiiii

taki tekst dostalam dzisiaj na fotce Razz

roxiiii
55 sekund temu
aha, ok, tyle ze ja mam penisa Wink

ozonnn
3 godziny temu
mam ochotę położyć dłonie na Twojej wypiętej mocno pupie...
delikatnie ją masować, patrząc jak prężysz się dla mnie jak kotka, kusisz i nęcisz swoimi skarbami... mam ochotę powoli zbliżyć się do Ciebie, zanurzyć usta w Twojej muszelce, poczuć jej zapach i smak, ciepłą wilgoć... trzymając Cię mocno za pupę, rozwierając delikatnie Twoje jędrne pośladki zacząć łapczywie zlizywać soczek z Twoich płatków... chcę żebyś czuła jak cała moja twarz przywiera do Ciebie, jak podnieca mnie ta uczta, jak błądzę językiem głęboko w Twoim rowku, muskam i wiję się w jego zakamarkach...chcę poczuć jak drżysz z rozkoszy, jak pulsujesz w moich ustach, usłyszeć jak jęczysz...

wildchild

o dżizas z kąd się takie ludziska biorą to ja nie mam pojęcia

poprostu żal mi go jak takie teksty puszcza do kobiet ... strach się bać

Przemas

no to jak chrześcijanie tańczą, to niech tańczą dalej, a co! Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=HFdOoVT3SXc

chytejcie...

a żeby nie było tak, że tylko tańczą i tańczą...

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

roxiiii

[link widoczny dla zalogowanych]

to moze nie smieszne, ale ze wzgledu ze bylam fanko, no to o! Very Happy

wildchild

taki mały króciutki wierszyk dla poprwienia humoru Smile

Wąską ścieżką przez ogródek,
zapierd... krasnoludek.
Dokąd idziesz mój malutki?
Na melinę szukać wódki!

waikiki

http://youtube.com/watch?v=xrShK-NVMIU

panu z etyki by się spodobało z Sokratesem w ataku ;d

Sweet_Noise

Dla poprawienia humorków po kolosach przesyłam pare smiesznych konwersacji Very Happy

<Endrju> stary moja kumpela jest gupia!!
<Golota> czemu?
<Endrju> zobacz jaki ma opis "PoSzLaM SiE WyKoMpCiAć, PuŹnIeJ PrOsTuJe WłOsKi Very Happy

"
<Golota> to masz nic... Aśka ma "za chwile na basen - zmieniam podpaske na tampon z/w"

<Ivylone> Elo.
<Pati> o czesc odezwales sie?
<Ivylone> Ta.
<Pati> a czemu?
<Ivylone> Byla trudna dyskusja z kumplem o fizyce czasteczek elementarnych, stesknilem sie za porsta i czysta glupota.
<Pati> <foch>

na imprezie ...
<łukasz> (wystawia dlon) ile widzisz palcow ?
<klaudia> no pięć
<łukasz> kurwa, wszystkie trzeźwe...

<Toudi> 3 dni temu zmieniłem bank z PKO na Citibank i łączyło się to z przelaniem 90% środków z pierwszego banku do drugiego
<Toudi> Przelew zatytułowałem: "Koniec z beznadzieja PKO".
<Toudi> W związku z dużą kwotą przelewu, musiał on być potwierdzony telefonicznie.
<Toudi> Po jakimś czasie dzwoni gość z PKO i czyta dane, które mu się wyświetliły. Imię, nazwisko, adres i dochodzi do tytułu.
<Toudi> Gość czyta "Koniec z..." i w tym momencie zapada cisza, która przerywa mój chichot w słuchawkę.
<Toudi> Jakoś mu się udało w końcu dokończyć procedurę, ale w miedzy czasie okazało się, że wpisałem zły numer konta do przelewu, więc muszę powtórzyć operację.
<Toudi> Wyciągnąłem wnioski z tego zdarzenie i możecie tylko wyobrazić moje zadowolenie gdy słyszałem następnego kolesia jąkającego przez telefon: "Jestem gejem i lubię chapać dzide"

<marcool> dlaczego laski zapytane o ideał faceta, zawsze wymieniają że ma być dowcipny?
<jasio66> no a jaki ma być? doustny?!

<luk> Słuchajcie jaka sensacja na onecie: "Ekonomista kandydatem na ministra finansów"

	Forum www.zarzadzanierondae.fora.pl Strona Główna -> Zarządzanie ROND AE	Wszystkie czasy w strefie EET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4, 5, 6 Następny
Strona 2 z 6